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Embora esteja gozando do período de "ferias" me sinto cansada.

É engraçado como nossa mente nos cansa muito mais que o cansaço físico.

Meu coração anda apertado, minha mente vai a mil e embora tenha todo tempo agora pra dormir, não consigo.

Tento ver além das aparências e por isso dói tanto.Não sei se estou enxergando com minha mente fértil, se estou dando lugar a minha insegurança desenfreada e vendo absurdos.

A verdade é que tenho tanto medo de perder que estou dando lugar à este medo e realmente me expondo a este risco.Não sei como reverter a situação, tento melhorar e a cada tentativa pioro.

Incrível como nunca estamos satisfeitos com o que temos.Daria tudo por um amor correspondido, uma felicidade idónea e ...Parece que a tenho.

Estou tão acostumada a sofrer por amor, à não ter sorte no amor, à ser totalmente infeliz neste quesito que esqueço de gozar da felicidade plena, do prazer glorioso do beijo na boca, do calor do abraço afectuoso ou simplesmente da troca demorada de olhares, admirando um ao outro perdido nesse olhar de agradecimento a Deus por tamanha dádiva.É...acho que sei o que tenho.Preciso cuidar.

Sei que as duvidas teimam em me perturbar.Acredito em um Deus que quer o melhor para os seus filhos. E se resta alguma duvida sobre meus sentimentos é Ele que vai tirar.

Não O tenho agradecido pelo bem que tem me feito. Aprendi a esperar, à descansar Nele.

Embora minha dor aumente a cada frase "Faça tua vontade". Sinto me renunciando meus desejos pelo Dele.Será que os Dele são diferentes dos meus? E se for?

Se eu aprendi que Ele tem o melhor pra mim tenho que aprender a confiar integralmente Nele.

Todas as coisas que nos acontece são pra nos ensinar algo.Mesmo que não seja o que quero, tirarei dela uma lição valiosa.

Hoje amo...Tenho planos...Desejos...Vivo intensamente meu presente.

Amanhã?...Simplesmente não sei.

Deus é criativo e faz meus dias...Um diferente do outro.

...

A vida é estranha...Ou eu sou...
Conceituei comigo mesma que conversar sobre tudo no relacionamento era o melhor a si fazer.Mudei meus conceitos.Acho que tenho que guardar algumas coisas e analisar se devo ou nao discutir o "algo"em questão.Tenho feito muitas observações no meu relacionamento em busca de melhorias...Notei hoje que falo muitas coisas que deveria sim, afinal me valorizo muito mais depois do ultimo e desastroso relacionamento.Mas as vezes exagero por achar que devo falar tudo que penso.Tenho feito o meu papel e procuro fazer o maximo que posso pra manter a felicidade em minha vida e na vida daquele que faz parte dela tambem.Mas quero construir algo concreto, e tenho deixado à desejar. Me permito, faço planos, participo mas ainda assim tenho me aborrecido por assuntos banais e até por tentar entender o ser humano em sua chamada forma ideal...Não compreendir ainda como as pessoas sao tao diferentes de nós mesmos e como nós conseguimos ser tão radicais a ponto de ficarmos nos comparando.
Vejo como sou injusta comigo mesma e como abomino coisas em alguem que noto(um pouco depois) que existe em grau absurdamente elevado em mim.Estou desistindo de ser minha propria analista, psicologia não é comigo.Tudo que até hoje julguei saber, descobrir: NÃO SEI.
E como me traio nisso.Vejo coisas que deveria ser vista, digo coisas que deveria ser realmente ditas,mas, erro em minhas leituras sobre mim mesma. Não vejo como estou sendo injustas querendo algo que me faça sentir bem, obrigando outro ser humano a abdicar de seus preceitos pra me sentir bem e com um ego acima do normal por ter conseguido aquilo que julguei necessario à minha felicidade.
Estou tentando compreender o porque de tantos erros.Acho que errei a minha vida toda e nao percebir quantos erros comecei a carregar comigo.Nao...eu nao quero a chance de acertar porque sinceramente, eu ainda assim vou escolher errar.E errando vou aprendendo a cometer outros erros piores ou melhores. Tive chances inacreditaveis de acertar e escolho o outro lado porque nao sei acertar.Como quero aprender.
Tenho sorte.Embora erre constantemente, alguém que me ama muito, caminha comigo e conserta os erros que vou deixando passar despercebidamente.Deus é muito bom comigo, embora nao mereça Ele me deu alguem que se preocupa comigo e me pede desculpas pelos erros que eu cometo.Ainda assim eu continuo errando, mas com uma unica certeza:Erro tentando acertar, embora quase nunca tenha dado certo.Tenho esperança.Vivo.

Felicidade... o que é?

Até ontem eu acreditava que felicidade era sorrir.Geralmente quando se está feliz, um sorriso brota do canto da boca e se entende com perfeição contornando todo o rosto,iluminando o olhar de quem sorrir.

Mudei de ideia.....Hoje sorrir....mas nao estava feliz.

Sorrir por está com alguém que desperta em mim uma vontade de viver mais, incrivel.

Mas nao estava feliz....

Felicidade não é está com quem se ama?Não é se sentir bem com alguém ou algo?

Não é sentir aquele frio na barriga quando se tem o encontro com alguém que tanto almeja ver?

Não.....Não....Não...

Acho que já sei dar nomes aos momentos de pleno ecstase que nos convencemos chamando-o de felicidade.

Alegria....

Sao aqueles momentos corriqueiros que apesar de intensos sao curtos e desejamos que se estendam por muito e muito tempo.

Mas não é de alegria que quero viver.Tenho duvidas sobre o meu destino.E talvez por isso nao durmo.Talvez por isso nao sorrio.

Mas quero.....

Quero amar de verdade, sem mentiras, sem hipocrisia ...sem o erro humano justificado...

Quero ser feliz....e de verdade.Dizer tudo que sinto sem medo de um não.Porque um não significa que um sim de outra forma virá.Felicidade pra mim é amar alguém sem a duvida do retorno.E por mais que demore esse retorno, a felicidade persiste pq ela sabe quando tudo deve acontencer pra que ela viva intensamente....

(Paixão...Te dedico.)

Dormindo, ou caminhando...já não sei onde estou ou o que faço.
Acho que estou morrendo...se não...estou me matando...
Me sinto sozinha...e veja???Muitos por aqui...
Ouço meu silêncio gritando...está me sufocando.
Meus amigos estão morrendo...um a um...
Eu morri por dentro...Estou expelindo o veneno que bebi...todos os dias...
Vivo..sim estou viva...será mesmo?
Acho que enlouqueci...onde estou?Me pergunto...não obtenho resposta.
Dizem: “Ninguém pode conviver sozinho com a beleza que é capaz de perceber.
E quanto a nós, que buscamos o absoluto,e que construímos um jardim usando a
nossa própria solidão, a Vida nos deixou a imensa paixão para aproveitar
cada instante,com intensidade”.__Nao ouço.___E quando ouço...Esqueço.
Não há mais nada a fazer...nem se lamentar...
Ando descalço e como é bom...acho graça na simplicidade...por isso fui trocada pelo luxo.
Vivo....ouço música....danço...
Morro...vou além...me vinguei...acho que....
Acordei.

Ainda ontem pensava que não era

Ainda ontem pensava que não era
mais do que um fragmento trémulo sem ritmo
na esfera da vida.
Hoje sei que sou eu a esfera,
e a vida inteira em fragmentos rítmicos move-se em mim.

Eles dizem-me no seu despertar:
" Tu e o mundo em que vives não passais de um grão de areia
sobre a margem infinita
de um mar infinito."

E no meu sonho eu respondo-lhes:

"Eu sou o mar infinito,
e todos os mundos não passam de grãos de areia
sobre a minha margem."

Só uma vez fiquei mudo.
Foi quando um homem me perguntou:
"Quem és tu?"

Kahlil Gibran